Ponovo smo se posvadjali i to samo sto sam se kunula u svoju decu ..iznervirao se sto sam rekla da sam ja majka i da mene najvise boli za moju decu te da ne bih se lazno kunula zbog toga..ja sam najveca glupaca bog neko daje pamet nekome ne.to je on meni rekao i ja sam jednostavno pukla..vec danima se borim sa time da sve zaboravim al on se ne menja za svaku sitnicu me vredja ponizava i ondak se ljuti kada mu uzvratim

Resila sam da odustajem..odustajem od toga da kao budala tugujem sto mi muz ne pruzi ljubav..necu vise da tugujem ni da se brinem sto gleda druge..neka gleda..i ja cu..od sada pa nadalje uzivacu gledacu druge muskarce..i ja cu gledati pornice i masturbirati sta me briga ionako sam to i pre radila i svaki put svrsik sto da ne uzivam kad znam da on i dalje gleda..ejmesec dana spavamo odvojeno ajd guzva smo dobro morano da se strpimo al nikakav znak ne vidim da mu nedostajem kao zena nikako..ono kad dugo ne spavas sa muzem il zenom drugim ocima je gledas pozeljno..ma kakvi on me ni ne primecuje ma koliko me to bolelo to je istina..nije nesto izmisljeno nazalost tako je..uvek sam molila boga da budemo zajedno da imamo decu evo ostvarilo se sve to al nikad nisam ni prepostavila da ce on prestati da me voli..niti da cu zbog toga biti nesrecna u braku snjim..npokon su porasli malo deca mislila sam uzivacemo kao pre sto smo mastali da ostavimo decu kod babe da bi bili sami malo il da izlazimo sami negde..ali ne vredi njega ni 5 posto ne zanimam..koliko puta sam mu rekla da ne verujem da me vise voli nikad nije dosao pored mene da me grli i da me uveri da gresim..da mi samo kaze da sam luda i da umisljam da on bez mene ne moze da ce uvek da me voli sve bih zabboravila ali ne moze to da kaze jer ne oseca vise to ni nema potrebu da me ubedjuje u to..nocu mi je najteze setim se svega tesko mi je s nema ko da me grli .povredjena sam zbog njega a potreban mi je..

Ustala sam rano ujutru mali me probudio..on spava al ja ne mogu..dodje mi tako na misle sve sto sam prosla i sto i dalje prolazim..Bojim se svega.svega sto sam mrzala sto sam mislila nikad ne bi dozvolila to u mom zivotu sam prosla kroz sve.vise nisam jaka..Bojim se njegovih greska..Najvise se bojim da cemo uspeti sve probleme da resima oko zivota..da nadjemo stan il kucu posao i sve i ondak da ce on ponovo nesto da krije od mene..il da cu biti i dalje usamljena.Tako bi volela da nekako saznam dal me i dalje bar malo voli mozda bi imala vise nade..Nz stvarno ja nista ne vidim da me voli..aj ne pokazuje osecanja..al nisam primetila ni da me zali ..jedva radim po kuce sa decom on ih ni ne cuva jedino ako bas zamolim i to moram na brzinu da zavrsim ne izdrzi dugo..jedva jedem od malog al on to ni ne primecuje..drugi me zalu kad vide da ne mogu da jedem al on nista ni da ga pridrzi dok jedem.a da ne pricam od intimnosti ..ja zensko pa mi fali seks a ne on musko..al mu nisam potrebna kad ima on svoj telefon ..on sebi olaksava uziva i vise nego samnom kad bi imao odnos..To mi nije jasno upravo ova situacija najvise otrkiva koliko sam mu ja potrebna koliko me voli…mesec dana da.ne pipne svoju zenu to i nije bas normalno..razumem ima ljudi u guzvi smo al nisu non stop oni tu..jedan zagrljaj nece da bude bruka ..al ponovo samu sebe zalim sto se nadam na nasu ljubav kad je vise nema..njemu nije potrebna vise..ja nz kako cu da nastavim da zivim..On mi je bio sve ..bila sam toliko zahvalna bogu na nasu jedinstvenu ljubav na nas odnos..kad god bi me zagrlio osecala bih spokoj ..sad sam izgubila taj spokoj nema ga vise..pokusala sam da gledam u druge muskarce posto i on gleda zene druge..primetila sam da i mene drugi gledaju,ne pamtim on kad me tako pogledao..al nista,p nije mi to zanimljivo, to me ne zanima ocigledno jer volim svog muza i nije mi to potrebno al sto je njemu ondak potrebno da gleda druge? Uglavnom nastavicu trudicu se da vise ne mislim o nasem odnosu .zivecu kao i on ako gleda pornice i ja cu..ako gleda druge i ja cu ..e ako me vara napusticu ga do kraja zivota neci nikad ni znati gde sam..pod varanje smatram i dopisivanje sa drugim zenama il bilo kakav kontakt sdrugima il lazne profile i bez cheta smatracu prevarom tako mi alaha zavrsicemo zauvek..

Smrt

Umrela mi je baba..to mi je otvorilo oci na mnogo stvari..prvo na moj odonos sa mojom sestrom sto nismo pricali godinama .pomirili smo se .drugo na moj odnos sa muzem..shavtila sam da i ja cu imati takvu sudbinu ko i sve zene.bez ljubavi.toliko se trudim da mu dam do znanja da je zivot kratak da ako me voli da mi to pokaze.al on il me ne voli il ne pokaze a mozda i jedno i drugo.razmisljala sam dq ako nekad ipak odemo da spavamo gore da mu pricam o uspomenama koje smo imali u tu sobu mozda bi posmatrao stvari iz mog ugla.i onda sam ae setila sammara kog sam dobila zadnji put od njega..ne ne volime me i defintinvno nikakva uspomena mu nece probuditi nikakva osecanja..ja njemu nisam potrebna..to me tako boli..ne pricam o seksualnoj potrebe ..toliko toga se desilo svasta smo prosli za ovih par dana ..nije me ni zagrlio a bili smo sami..bio je na razgovor za posao nije dobio posao dosao je tuzan plakao je tesila sam ga zagrlila al on mene nije.nije
mu ni znacilo moj zagrljaj..jadna sam samoj sebi .sve ove godine ssm bila sigurna da me toliko on voli ..lepo kazu ljubav je slepa..nisam nikad ni primetila da on uziva gledsjuci druge zene a da mene ni ne primecuje..

Kako da prezivi ljubav ,koja nije uzvracena

Uvek gubim vreme razmisljajuci kakav naslov da stavim..iskreno nz ni o cemu vise da pisem.nista se ne menja mozda na gore jedino..dosli smo u uovu srbiju ..nemamo gde da zivimo nemamo nikakvog primanja..kod njegovih zivimo i plus za par dana ce biti 3 neddelje kako odvojeno spavamo..Sad pre sam mislila da muskarac moze da prezivi 3 ned bez zene al nakon svega sto sam prosla snjim znam da ne moze ni nedelju dana..sigurno masturbira krisom pa brise istoriju il ulazi bez arheviranja..uglavnom toliko je hladan nezaintresovan prema meni..on nije vise moj skender..toliko mi nedostaje moj stari..juce smo se posvadjali i rekla sam mu da ne vidim i dalje da me voli ..da plasim se da me ne prevari ..on je rekao kad nije tamo nista radio gde ce ovde..umesto da mi kaze da ne bi nigde da me voli sta ja znam ..ti kad nekog volis a taj ti ne veruje ti se trudis da mu dokazes tu lljubav..recima delima a on nit jedno nit drugo..volela bi da prestanem da ga volim i da ne marim nista vise stacradi sta kaze..sta gleda gde ide..da gledsm svoju decu i druge muskarce..a izgleda i to ce doci jednog dana.kako da prezivi ljubav koja nije uzvracena..

Kuci

Vratili smo se u nas rodni kraj..toliko sam mislila da ce da mi bude lakse al samo mi je gore..osecaj da imam skim da podelim moju zalost al ipak ne mogu me ubija..volela bi da popricam snekim o svemu al bojim se njihove reakcije ..znam da bi mislili sve najgore o svemu i bojim se da bi me to navelo da ga pustim..iskreno u dubini duse volela bi da odustanem od njega pa iako vec sad tugujem nikakva razlika nije..mozda bi uspela da ga zaboravim il mozda bi me neko drugi iskreno voleo..jedno sam sigurno a to da stvarno ne zasluzujem ovo sto mi se desava..toliko sam ga volela da sam mu slepo verovsla pobegla sam a nikad nissm obukla tu vencanicu sto sam oduvek mastala..svasta sam trpila od cele njegove familije ..izgubila sam moje 2 bebe bila prebijena par puta sa njegove strane i sad jos ovo..ubija me to sto on je u stanju da se dopisuje sa drugim zenama..nz kako da zaboravim..on ionako ne pokaze nikakvu ljubsv.upravo imam priliku da vidim..vec smo 7 dana ovde spavamo odvojeno(duga prica)i njemu vidi se da ne smeta..jos pre neki dan drao se na mene ispred svojih roditrlja sto nije uspeo svoje trenerke da nydje..posle hteo kod druga da ide aj to mi nije smetalo al smetalo mi je sto je trazio od svoje mame br kucnog u slucaju ako ide negde da se javi a bilo je 8 sati ..i lepo sam mu rekla pre nego da dodjemo da nd zelim u kasnr sate da se setka sa svojim propalim drustvom..sam je kriv vise uopste nemam poverenja a i pre svega sta ce ozenjen muskarac u centru nocu sa drustvom? Vec ako hoce provod nocu mora i mene da povede a da ja tako ucimim sta bi on ucinio.jos da bude jos gore njdgova mama mi je rekla da je i moj svekrv nju prevario i da je ona morala da oprosti.prica mi bukvalno ko da je to nesto sasvim normalno.ja stvarno ne razumem te zene..jasada mislim da me ne voli vise a ne kad bi me prevario..mislim se da napravim sebi sajt za upoznavsnje pa da se nadam da jednog dana on vidi pa da vidim kako ce se on osecsti nakon toga i sta ce da radi..Rekao je da ce da se trudi al idalje nista ne vidim nikakvu ljubav nikakvu neznost..ne nedostajem mu..nisam mu vise bitna niti cu ikad biti..

Blud

Upravo sam citala neki muslimanski zapisi sa nadom da izlecim moju dusu..sta sve znaci blud prevara..mislia sam da cu naci neki teks u fazonu da ako muz flertuje sa drugim zenama da je to normalno i da zaboravim,kao sto pise u vecinom sajtovima al ne..kod alaha to nije normalno samo sam se jos vise potresila jer tu pise o lepom brako o braku pun ljubavi i neznosti..o flertovanju sa zenom al svojom..o cvrstoci braka od odbijanje pornografije i odbijanje pogleda razotkrivene zene..kad sam izasla na prvi sastanak sa skenderom bila sam povredjena od prehodne veze jer sam bila prevarena..ono sto me privuklo kod skendera nije njegov izled vec to sto je musliman..cula sam od naroda da on njegov otac stric i braca idu rddovno u djamiju pomislila sam kako mogu biti losi ljudi ako idu redovno u djamiju..cak sam pomislila ako se budemo voleli i uzeli ako cu morati nosicu i samiju samo da budem sretna..cak sam ga pitala nakon nekog vremenadal cu morati samiju da nosim ako se uzmemo..uglavnom posle neko vreme par meseci on mi je u jednom nasem sastanku pokazao pornic.smetalo mi je al nisam htela da mu pokazem da mi smeta..posle sam mu rekla da ne zelim to da gleda kad cemo se uzeti on me uveravao da toga nece biti..kao sto me uveravao mnogo toga al nije ispunio…i glupaca poverovala sam a ustvari sve ove godine u nasem seksualnom zivotu postoji i mobilni ..smesno je sto se pitam kako ne mozemo srecni da budemo? Kako da budemo srecni zivimo zajedno imamo dvoje dece nismo vencani sto nije propisno nemamo ni alahovo odobrenje za ovaj brak plus on gleda kurve i kako da budemo srecni kako? On sve zaboravlja njemu lepo ovako uopste se ne trudi za nas brak ..i dalje zelim njegovu ljubav al nemam je i necu je imati nikad vise…

Ljubav

Pokusavam da saznam sta ustvari ta rec znaci..stvarno onako kad razmisljam nije mi jasno dal to uopste postoji..razumem razliku izmedju zaljubljenosti i strasti ali ljubav to znaci nesto jace..dal ja sto osecam prema svom muza ta prava ljubav sto postoji samo u filmove? Do skoro bila sam sigurna da i ja i on osecamo to ..dok nisam otrila tr lazi sto je sakrio,ja sam mislila da ja i on smo posebni da nasa ljubav je posebna al sad znam da me on ni ne voli a kamoli da oseca tu ljubav ..aa ja ? Verovatno osecam tu ljubav al nije toliko vreda za oboje nije dovoljna..Tako bi volela da imamo slobodniji odnos ..da me posmatra ko i ja njega dok nesto gleda il dok spava..da tacno po mom pogledu zna sta mi je kao sto ja znam sta je njemu svaki dan..on ni ne primecuje koliko sam ja tuzna.juce smo se svadjali i rekla ssm mu ono sto stvarno osecam..kakav je ovaj brak kad za najmanju sitnicu mi se svadajamo i vredjamo jedne druge i ondak legnemo u krevet ko da nista nije bilo? Kakav je ovaj brak kad jedne druge ne podnosimo i iza ledja mislimo sve najgore? Ja bar znam da pre nije tako nije bilo sa moje strane..uvek sam mislila lepo o njemu ..al sad razumem nesto tj juce sam shavtila..on mene odavno prestao da me podnosi i zato se distancirao nije me grlio nije mi pokazivao nikakvu ljubav i trazio utehu na mob kod tih kurva..uglavnom nasa ljubav je propala nema vise nista o njoj ..ja stvarno neznam kako cu ja da zivim ovako godinama sam zivela od njegove ljubavi..za svaku zivotnu prepreku u zivotu sto bih imala ja bi se tesila sa nasom ljubavi..sve sam mogla da podnosim zbog te ljubavi al sada me ubija to sto znam da za njega ne vredim nista vise..

Upravo gledam menjam zenu i cak i tu emisijum sam se podsetila na moj slucaj..njen muz u emisije gleda druge zene..i pitam se zar ne postoji savrseni muskarac? Zar ne postoji muskarac koj voli svoju zenu i kome je dovoljna ta jedna ti ista zena? Ja razumem da ima druge i lepse zene i uredu je pomisliti na sekund uu lepa zena al odmeravati zene ,gledati im u dupe grudi u oci meni to nije normalno..kako ja ne gledam druge zasto? Jer su sve zene takve il sam samo ja ta glupaca..dosta stvari mi nije jasno i verovatno nikad ni nece da mi budu jasne..

Sta bi bilo kad bi bilo

Prošlo mesec dana od mog zadnjeg pisanja..volim da pišem al iskreno izbegavala sam jer sam zelela da lakše sve prebolim..istina je da s vremena na vreme postala sam tupa..njegova laž me više ne boli čak ni njegov trud mi ne znači više ništa.. ono što ne mogu da prebolim sam ja..kako sam mogla da budem tako slepa jadna i glupa? Šta sam ja mislila ? Da me on voli ..on mene odavno više ne voli sada znam..jer kada voliš nekog sad govorim o sve vrste ljubavi ..ti tu osobu branši ne dozvolis da je neko blati a on to nikad nije radio..nikad me nije branio ni od koga..toliko ljudi su me vređali ponižavali  ispred njegovih očiju on me nikad nije branio..al bila sam glupa nisam shvatila..Toliko se bojim budućnosti da ću biti usamljena..sad imam male ručice svog sina da me utešu i jedno volim te od moje ćerke ,da me podseti da me ipak neko voli..al jednog dana neću imati više to..oticice svako u svoju stranu..biću sama kao što sam u suštini i sad..Rekao je da će da se trudi da mi pokaže tu ljubav al ja i dalje je ne vidim..grli me s vremena na vreme al vidi se da jedva čeka da ustane mali il da zaspim pa da se on skloni od mene..misli da nisam primetila..sve ja znam..A nas seksualni odnos ima ga kao neki red ima svoj red..nikakvu ljubav ne osećam od njega , bože zaboravila sam kako to uopšte izgleda..ima trenutaka kada sve zaboravim najčešće rano ujutru dodje mi da ga grlim al onda se naglo trznem i setim se činjenice da on je hteo da se dopisuje da drugim ženama.. i ondak ta čežnja da ga grlim nestaje.. sad samo smo stranici i ostaćemo tako ..on misli da sam sve zaboravila al to je prosto nemoguće.. sad naša prošlost me podseća kao da je to neko drugi bio ne mi a možda nije ni tad bila tako velika ljubav izmedju nas nego sam ja sve umislala. Mora da je tako jer da je bila tako velika sad ne bi pisala o ovome..